Im August habe ich meines Wissens noch nie mitgemacht bei 12 von 12. Aber ich habe gestern schon daran gedacht, bin gerade so locker drauf mit dem Schreiben, dass ich denke, hey klar, geht. Das kann morgen schon wieder anders sein, aber heute ist es so, nehmen wir das mal mit.
Achtung: das 7. Bild könnte die Gefühle von Vegetariern und sensiblen Personen verletzen.
Blick aus dem Fenster, halb Acht.
Ich wache um halb Acht auf, als Monsieur schon zum Fahrradfahren aufbricht. Ich ging sehr spät zu Bett, weil ich diesen Film noch sehen musste. Quasi meine Kindheit. Ich nickte ununterbochen (via Herrn B. denken Sie sich, ich verlinke mal nicht). Kürzlich lief auf arte eine kleine Serie „Berlin 56“, so heißt es zumindest in der französischen Version. In Deutschland heißt sie „Kudamm 56“. In etwa die Jugend meiner Eltern. Es wurde hier auf Französisch geschaut und überzeugte selbst in dieser Sprache. Auch den Gatten. Vielleicht kennen Sie das auch schon, wir hinken hier mit der deutschen Kultur manchmal hinterher. Leider nur noch die Teile 4-6 auf arte +7 ein paar Tage zu sehen. Alles sehr eindrücklich. Da gäbe es viel zu sagen, aber nun ja.
Frühstück im Bett
Frühstück im Bett (selbst gemacht, der Gatte bringt mir zwar neuerdings immer mal Kaffee ans Bett, aber nicht heute).
Kein Foto vom Katzenhäufchen und der Katzenkotze im Büro von Monsieur, das wer wegputzt?!
Monsieur ist zurück, wir gehen an den Strand. Es ist spät (naja 9 Uhr), daher schon recht voll. Wir schwimmen bis zur großen Boje und zurück und liegen einen Moment in der Sonne (ich) oder im Schatten unter dem Sonnenschirm (Monsieur) (nicht im Bild).
Strand. Sonntags im August.
Ich sammle heute das Plastik auf dem Weg zurück zum Auto.
Capri Sonne. Finde ich echt jeden Tag.
Ich kaufe schnell ein paar ganz wichtige Dinge (Milch und Eis für uns, Ananassaft und Obst für die Schwiegermutter), Supermärkte haben in Frankreich ja auch sonntags auf.
Ohne Eis geht nix im Sommer.
An der Ampel lasse ich mich vom Rasensprenger der Verkehrsinsel besprühen.
Rasensprengerdusche.
Bild 7, Achtung! Beim Metzger bestelle ich für uns ein Hähnchen für mittags und kaufe Kalbsfilet und Kartoffelpuffer (naja so etwas in der Art) für die Schwiegermutter. Ok, wenn Sie Vegetarier sind, schauen Sie jetzt nicht hin. Aber so sieht es hier aus, wenn Sie ein frisches Hähnchen kaufen.
Fred le boucher mit unserem zukünftigen Grillhähnchen.
Monsieur transportiert die Einkäufe für seine Mutter zu ihr und kocht für sie. Holt auf dem Rückweg unser Hähnchen und wir essen.
Das Grillhähnchen
Die Reste werden mit diesem schönen Bienenwachstuch abgedeckt. Französisches Produkt. Wow!
Bienenwachstuch statt Frischhaltefolie
Sieste, zumindest für Monsieur und Pepita. Ich kann nicht schlafen, weil der junge Mann unter uns so laut Musik hört, außerdem habe ich doll Rücken und mache stattdessen ein paar Yogaübungen.
Yoga im Bad
Der Gatte liest. Ich bin am Schreibtisch. Bis 19.30 Uhr.
am Schreibtisch
Abendessen (Reste von mittags), praktisch und pragmatisch.
Abendessen. Küche.
Die Katze hofft auf Hähnchen. Vergeblich.
Pepita, das 13. Bild
Haha, es wurden 13. Jetzt wird vermutlich noch etwas Ferngesehen. Danke fürs Reinschauen! Schönen Abend! Schönen Sommer! Und nein, kein Wort übers Wetter heute 
Die anderen 12von 12er gibts wie immer –> hier! und ja, es ist schön, dass Caro, die dieses 12er Ding jeden Monat macht, wieder da ist (und halbwegs gesund)! Liebe Grüße dorthin!
Post! Aus Quebec! Nach dem Mittagessen Sieste. Sie wird (für mich) nur kurz. ich will eine Szene zu Ende schreiben. Denken Sie sich erneut das Computerbild. Bis 17 Uhr.
Heute war es limite degueulasse, die Ekelschwelle erreicht. Es hat mehrere Tagen geregnet. Caro, Cannoise und Antiboise aber ursprünglich aus Norddeutschland, würde mich sofort korrigieren, ich übertreibe, es waren täglich nur ein paar Minuten und außerdem wurde es dahinten schon bald wieder hell … danke, bei uns hat es reingeregnet und nicht zu knapp. Das Wasser tröpfelte nicht, sondern rann von der Decke in Monsieurs Bastelwerkstatt. Egal. Das nur, um zu sagen, am Strand fand man heute wenig frischen bunten Plastikkram, denn niemand war die letzten Tag am Strand, sondern es gab nur allerhand alten, angespülten hellgewaschenen Dreck. Ich laufe am Strand entlang und bücke mich hier und da und sammelte den Müll in ein Plastiksäckchen. Ein Mann kommt genervt auf mich zu, ich solle aufhören, alle Muscheln einzusammeln, es gäbe eh kaum welche. Ich sage, dass ich keine Muscheln sammle und er reißt mir das Plastiksäckchen auseinander, um hineinzusehen. Er versteht nicht, was er sieht. „Was ist das?“. „Müll“, sage ich. „Sie sammeln Müll?“ fragt er verständnislos. „Ja.“, antworte ich. Er sieht mich an, als habe ich den Verstand verloren. „Warum machen Sie das denn?“, fragt er dann angewidert. „Darum“, sage ich. Er lässt mich stehen.
Ich war deshalb sogar beim Ohrenarzt, der hat mir jedoch von allem Abschotten abgeraten und mich auf den „Einatmen-Ausatmen-Weg“ geschickt. So jetzt wissen Sie alles.
Heute früh war ich nur kurz auf dem Markt, um ein Kilo Quark bei meinem Bio-Käsehändler zu kaufen, Nur dort gibt es einen Quark, dessen Konsistenz für einen Käsekuchen infrage kommt. Der Markt ist aber wie eine Droge, schrieb ich schon andernorts und ich habe in einem knappen halben Stündchen 50 Euro auf den Kopf gehauen für Quark und Käse und Olivenöl und violetten Spargel und Honig von Bohnenkrautblüten, Sarriette oder Pebre d’ai heißt das Bohnenkraut in Französsich oder Provenzal, und Kartoffeln, die Mona Lisa heißen (ok, sie waren trotz des berühmten Namens am wenigsten teuer) und da ich, angefixt von Arthurs Tochter, mit dem letzten Geld heute kleine Auberginen erstehen musste, fielen die Pfingstrosen diesmal aus.
mir fremd und ich mag ihre Konsistenz nicht. Meine reizende Schwiegermutter, die mir jahrelang aus purer Lust am Kritisieren, jegliche von mir gekauften Auberginen als zu groß, zu klein, zu alt, zu frisch, zu hart, zu weich, zu viel Kerne, zu violett, zu gestreift … abgelehnt hat, ist sicher nicht unerheblich schuld an meiner Abneigung dieser Gemüsesorte. Heute aber kaufte ich viele kleine sehr niedliche violette Auberginenbabies und dachte, Monsieur mit 
Monsieur entschlossen in die Notfallambulanz der Klinik, die auf Handchirurgie spezialistiert ist. Er sträubt sich so gut wie gar nicht, was ich als schlechtes Zeichen werte. Notfall, schrie sofort die Sekretärin, das Verwaltungsprozedere muss trotzdem gemacht werden. Während wir noch auf irgendeinen Zettel warten, kommt ein junges Mädchen und ist noch viel notfalliger als Monsieur, sie hat sich die Hand durchgeschnitten. Zwei Fließenleger mit geschwollenen Händen sind auch noch da, sie zeigen sich auf ihren Smartphones gegenseitig ihre Arbeit mit Marmorfließen, 1400 Euro der Quadratmeter, höre ich, dann kommt noch ein Fahrradunfall. Und eine alte Dame hat sich beim Rausholen des Kerns einer Avocado mit dem Messer verletzt. Das nüchterne Wartezimmer wird voller und voller, immerhin ist Monsieur unter den ersten Notfällen und soll alsbald operiert werden. 
Wir warten nun in einem Zimmer, der Gatte schon mit Häubchen und OP-Hemd, und starren auf den Fernseher. Wir kommen gerade richtig zur Vermählung von Prinz Harry und Prinzessin Meghan, hurrah, wer hätte gedacht, dass ich das heute ganz ohne schlechtes Gewissen sehen kann. Stand by me. Schluchz. Die Krankenschwestern starren auch auf den Bildschirm und legen schonmal eine Manschette zum Blutdruckmessen falsch herum an, aber sie wissen, wie lang Meghans Schleppe ist und dass im Haarreif Diamanten stecken. Sie diskutieren den Unterschied zwischen Diadem und Haarreif. Ich hoffe, dass der Chirurg später weniger royalistisch begeistert ist und sich aufs Nähen konzentriert.
Gegen 14 Uhr verschwindet Monsieur zeitgleich mit dem Mädchen und dem Fahrradunfall im OP-Block. Ich darf die Hochzeit nicht weiter schauen, sondern soll im Garten warten. Garten, naja. Etwas Grün mit ein paar Bänken. „Wie lange etwa?“, frage ich. „Eine gute Stunde“, heißt es. Ich ziehe mir einen Kaffee, setze mich in die Sonne und höre einen Podcast und noch einen, schreibe in FB und rödele langsam den Akku meines Handys leer. Dann laufe ich etwas durchs Viertel, glaube, dass in der nahen Avenue Montrose ein Gedenkstein für Naziopfer stehen soll, denn in der von den Deutschen annektierten Villa Montrose war damals ein Gefängnis. Ich laufe die Straße entlang, 
denke wehmütig an meine Stadtspaziergänge, die ich nicht mehr mache und finde den Gedenkstein nicht. Dann die Erleuchtung. Montfleury heißen Villa und Straße! Nicht Montrose. Montfleury sagt das Navi auf dem Handy, Montfleury ist ganz woanders. Nun gut. Ich gehe zurück zur Klinik, ziehe einen weiteren Kaffee, setze mich erneut auf eine Bank und warte. Ich nehme es vorweg, ich warte sechs Stunden. Zwei davon zu Hause, als ich nämlich die Nase voll habe von schlechtem Kaffee in Plastikbechern und Chips in Plastiktüten und ekelhaft aromatisiertem Wasser in Plastikflaschen und verärgert denke, dass ich morgens so leckere Sachen mit so wenig Plastik wie möglich eingekauft habe, nur um jetzt so einen Müll in Plastik zu futtern.
auf dem Sofa. Ich schiebe die Auberginen nochmal in den Ofen, sie sehen aber schon ein wenig verunglückt aus, und rase schnell zur Notfallapotheke. Haha. Großes Treffen. Der Fahrradunfall steht schon an der Theke, nach mir kommt der Freund des Mädchens, das sich die Hand durchgeschnitten hat. Als ich dran komme, hat der Apotheker nichts mehr da, kein Verbandszeug, kein Antibiotikum, gar nichts. In Antibes könne ich es versuchen oder in Nizza. Oder morgen früh in der Notfallapotheke, die die Tagschicht übernimmt. Sie ist größer, hat mehr Vorrat, wenn ich da ganz früh hingehe, könnte es klappen. Super. Zuhause finde ich keinen Parkplatz und stelle mich ganz französisch halb auf den Zebrastreifen. Die Auberginen sind fertig, sehen komisch aus, ich füttere Monsieur. „Naja“, sagt er. Ich hätte doch Pfingstrosen kaufen sollen.
Ich stelle Wasser für die Nudeln (in Plastik) auf und heize die Pfanne für das Kalbsschnitzel (vom Metzger, in Papier) vor. Ich mache mal Werbung für meinen Metzger, der mir gerade sagte, dass jemand, der meinen Blog gelesen habe, bei ihm eingekauft habe. Also bitte, wenn Sie hingehen wollen, nur zu, sagen Sie ihm, dass Sie über mich kommen, das freut ihn (und mich dann auch).
Die Spargel sind gar. Super!
Die Nudeln sprudeln im Wasser, sie brauchen sieben Minuten. Ich muss das Fleich so braten, dass beides gleichzeitig fertig ist, deswegen hüpfe ich zwischen Herd und Tisch hin und her und esse die Spargel stehend.
Ich wohne in der Festivalstadt und die hat nicht das ökologischste Image, das habe ich an der einen oder anderen Stelle schonmal gesagt. Unser Bürgermeister versucht zwar die Bevölkerung und die Touristen zu sensibilisieren, mit Aktionen wie Ici commence la mer „Ab hier beginnt das Meer“ – aber versuchen Sie mal einem arabischen Prinzen, der gerade für zehntausend Euro die Nacht eine Hotelsuite gebucht hat, und mit seinem goldfarbenen Bentley 50 Meter die Croisette hinauf und hinunter fährt, zu erklären, dass er seine Coladose nicht auf die Straße werfen darf. Hier bekommen arabische Prinzen selbst dann Straffreiheit, wenn Sie eine Fußgängerin anfahren. Niemand will die bestzahlende Klientel von Cannes verärgern. Die Russen kommen schon nicht mehr, was soll aus Cannes werden, wenn auch die Quatari die Lust an Cannes verlieren?!
Aber na gut, wir immerhin werfen unsere Abfälle nicht auf die Straße und sammeln Pastikmüll am Strand und ich versuche heute mal plastikfrei einzukaufen. Seitdem Herr B. darüber berichtet, arbeitet es ja wieder in mir. Ich kaufe in der Regel einmal in der Woche alles Frische auf dem Markt ein (frisch, lokal und letztlich doch in Plastiktüten!) und alles andere einmal in der Woche im großen Supermarkt am Rande der Stadt. Ich bin immer erschüttert, wieviel wir jede Woche aufs Neue einkaufen, wir sind eigentlich nur zu zweit, aber hier wird ja zweimal täglich dreigängig und warm gegessen. Auf No Plastik im Supermarkt habe ich bislang jenseits der Maisfasertütchen noch nicht geachtet.
ten Olivenöl, hundert Sorten stilles und weniger stilles Mineralwasser und Cola und Fanta und alles, alles in Plastik verpackt. Außer Wein und Bier und Champagner, hurrah! Alkohol könnte einem wirklich sympathisch werden. In Frankreich gibt es kein Pfandsystem. Aber wir trennen! Pensez au tri! heißt es hier auf allen Verpackungen, „Denken Sie an die Mülltrennung!“ Lange Zeit musste es tatsächlich auch reichen, an die Mülltrennung zu denken, denn in Cannes wurde der Müll sauber getrennt und gesammelt und dann auf einer Mülldeponie wieder zusammengeschüttet. Auch das war für Monsieur lange ein Argument, sich einen Dreck um die Mülltrennung zu kümmern. Ich kann es ihm nicht verdenken.
